Однажды вечером в Харькове на перекрёстке рядом с автобусом местного "Металлиста", только что крупно проигравшего очередной матч на первенство СССР, остановилась ассенизаторская машина. Главный тренер Евгений Лемешко через открытое окно обращается к водителю:
- Привет, коллега!
Тот удивлённо:
- В каком смысле?
- Да как же: и ты, и я говно везём...

МКГ... но в ином контексте))))

Классно подняла настроение с утра!

Говном были,говном и остались!

слышал это по телику из уст одного из работников мкг, там было в другом контексте. Это говорил один из тренеров водителю автобуса мкг после проигранного выездного матча

Вот это точно интересные факты,молодец Танюша

Парочка фактов про Лобана. 

Первый. Сборная Союза играла в Бразилии товарняк и крупно влетала, без вариантов. Бразилы начали свои выпендрежи с мячом, короче сушили игру наверняка. Публика неивствовала. И тут Лобановский встал в цетре и начал аплодировать бразильским трюкам с мячом, и переломил настроение стадиона. Болельщики начали посвистывать своим, и позже уже трюки встречали свистом заставляя своих игроков играть. И Лобановский своего достиг, ход игры был сломан. Бразильцам не удался выигрыш с издевкой, результатом была ничья. Но вот с результатом у меня неточности, кажется была ничья.

Второй. Когда Лобановский играл в Шахтере, то на игру с Динамой он предложил систему 4-2-4 и это во времена бразильской системы. Когда тренеров разве что партбилета не лишали за отход от этой системы. Смысл хода он объяснил так, мы загрузим полузащиту и защиту киян так что им некуда будет отдать толковый пас, а одного их полузащитника мы не будем опекать вообще. Пусть они играют через свободного игрока. Он все равно ничего не сделает, он этого не умеет. Вот фамилию игрока подзабыл, то ли Сабо то ли Медвидь, но почему то кажется что Сабо. Как то это логичнее.

Факты почерпнуты из книжки пропавшей при  переезде. По памяти. 

Лошадь!!!!!!!! Вот тебе ссылка. Где там что кто влетал?  Склероз, да? Посмотри пожалста.

http://kommersant.ru/doc/653908

Не совсем понял: он предложил 4-2-4 и при этом сказал, что таким образом они загузят полузащиту? Может, он предложил 4-4-2 против модной тогда 4-2-4?

А я вот на днях узнал очень интересный факт о футболе следующего содержания.

Оказывается Коломойский решительно против создания музея по той причине, что трофеев добытых Днепром в 80-х годах просто напросто не осталось. Я точно не понял когда всё растащили, но сей факт является исключительно удручающим.

Ну а в новой, украинской истории показать нечего.

Старого уже нет и не будет, нового ещё нет (и не будет?)

БЕЗУМНЫЙ ГОНОРАР
Эту невероятную по нынешним временам историю рассказывал Геннадий Логофет, "служивший" консультантом-переводчиком у тбилисских динамовцев в звёздном для них 1981 году. Накануне финального матча Кубка кубков с командой "Карл Цейсс" из ГДР Логофет зашёл в номер к защитнику Тенгизу Сулаквелидзе и застал его за математическими расчётами:
- Пятнадцать футболыстов, два массажиста, трэнэр, доктор, Логофет...
- Тэнго, что ты считаешь?
- Подожды Гэна, собьёшь. Нам сказалы, что эсли вииграем - двести долларов дадут! Получается так: пятнадцать ыгроков, два массаж...
- Тенгиз, ты не понял! По двести каждому!
Сулаквелидзе мгновение осмысливал информацию и выдал:
- Двести каждому?! На куски "Карлов" порвём!..

преамбула: Шрек английского футбола и бомбардир Шрек английского футбола и бомбардир Манчестер Юнайтед, Вэйн Руни по зову молодого тестостерона после матча забежал в бордель, где забил пару голов жрице любви. Британская пресса, которой всегда хочется знать куда Руни суёт свою пиписку, узнала, написала и обличила беднягу. Молодая миссис Руни, хлопнув дверью ушла к родителям, а за Вэйна взялись болельщики.

 Фабула: Манчестер Юнайтед еле-еле всухую доигрывает матч с Ньюкаслом . Руни бьёт по мячу и ногами, и руками, но мяч упрямо летит мимо ворот. Хозяева поля начинают радостно скандировать обидное: "Rooney can only score in a brothel!!", что в переводе означает, что Руни только в борделе умеет забивать голы.
Подстёгнутый обидной речёвкой, Руни таки забивает Ньюкаслу мяч в ворота. Юнайтед ликует, мальчики в красных футболках начнают ответную речь "Newcastle is a brothel!!! Newcastle is a brothel!!

Как раз модная это 4-4-2, а 4 -2-4 это архаизм. А перекрыть полузащиту это прессинговать тех полузащитников которые могут отдать пас и оставить свободным того игрока который этого не умеет. Команда вынужденно будет играть через свободного, это произойдет автоматичеси, подсознательно. В условиях прессинга отдать пас свободному это естественно. И значит ничего толкового в атаке не получится, для примера это все равно что Кравченко назначить на роль плеймейкера и всю игру построить через него. А по поводу игр сборной в коммерсанте туфта. У нас сборных море было, по Бразилии и вторая сборная шастала и еще одних игр там нет, когда сборную скомплектовали на основе Зари и отправили в турне по Бразилии и Аргентине..

Резюме: Надо было пипиской бить.

Александра Кержакова пригласили на программу «ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная наконец начала выигрывать.
– А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – предложил один из них.
– Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.

Несколько лет назад голландская футбольная сборная должна была играть с нашей командой "Днепр Днепропетровск". Об этом сообщали в
новостях по всем голландским каналам, вот только ни один местный телеведущий не мог произнести название украинского клуба бегло и
правильно. Спотыкались, запинались, краснели, повторяли опять с тем же (не)-успехом. Самый умный из них просто сказал "Наша сборная будет
играть вот с этой командой" и выставил вперед картонку с названием клуба, судя по всему, собственноручно изготовленную. Я их не виню -
попробуйте сами быстро и без запинки произнести "Днепр Днепропетровск". А тут бедные голландские спорткомментаторы, к славянским спотыкательным буквосочетаниям не привыкшие.
Под Новый Год у этих самых телеведущих было что-то вроде телевизионного капустника - междусобойчика. И чем вы думаете они развлекались после пары рюмочек непонятно чего, но явно не минералки? Правильно, они пытались бегло произнести злосчастное "Днепр Днепропетровск". Один из них, с невероятно серьезным и сосредоточенным лицом, сделал это идеально! И выиграл! Оказалось, после того матча и тех новостей его неудача и это
название так запали ему в душу, что он потом несколько месяцев специально тренировался. Так что "Днепр Днепропетровск" - это теперь
новое голландское упражнение по дикции.