Search Results
. \ Евгений Чеберячко
Forum 16-08-09 / 11:07
но Ротань же както на опорника, а потом опят на фланг перестраивается. ну, ты бы и не сравнивал игрока основы сборной с игроком из ФК Харьков... Попрошу ФК Харьков не трогать...Чеберячко не хуже Ротаня, и не имеет значения ,ФК Харьков или Днепр Ооо, да! Это было смешно)))
. \ Матчи "Днепра"
Forum 15-08-09 / 19:44
- Гра вийшла кубковою. З нервами, які інколи переходили в грубість. Першу половину першого тайму ми провалили, на що є об’єктивні причини . В другому таймі помилки окремих гравців, коли ми пропустили другого гола, вплинули на хід поєдинку. Интересно какие???????????????????????????????????????? Как какие? ИГРАЛИ НА ВЫЕЗДЕ к климату привыкали
. \ Матчи "Днепра"
Forum 15-08-09 / 19:14
http://football.ua/ukraine/news/74516.html БЕССОНОВ!!!!!!!!!!
. \ Кубок Украины
Forum 15-08-09 / 19:11
http://football.ua/ukraine/news/74516.html БЕССОНОВ!!!!!!!!!!
. \ Футбольные анекдоты
Forum 13-08-09 / 18:48
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу. Это не анекдот, это из реальной жизни. Когда Металлист играл в первой лиге, и они после очередного поражения ехали в Харьков, тренер (Вроде бы Фоменко) сказал водителю, когда тот поравнялся с асснизаторской машиной: -Видишь, твой коллега! Водитель растерялся: -Почему коллега? Тренер: -Он тоже, как и ты, дерьмо везёт... Ггг, прикольно))) Я такого не знал)))
. \ Футбольные анекдоты
Forum 13-08-09 / 18:47
Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..." Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса". Перед футбольным матчем один из игроков металлиста предупреждает Годуляна: - Не свисти, а то денег не будет! - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту. Сегодня состоится матч ХХI века: Россия-Италия.На поле выходит сборная России. Гусев проходит по флангу...навес...Бесчастных бьет головой...Г-о-л!!!Еще навес...Г-о-л!!! Да,Россия,настроена сегодня на победу. А теперь на поле выходит сборная Италии... Франция-Украина-0:0 И это за МИНУТУ до начала матча. Решили провести товарищеский матч по футболу среди психов. И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды, тоже психа и говорит: - Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь. - Нет проблем, - говорит капитан. Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает: - Как вам удалось с ними договориться? - Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались. - И что же это за совет? - Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух". В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе - Алло? Светочка, дорогая, это ты? Ну, как дела? Тебя сегодня встретить? На платформе? Сумки тяжелые? В восемь? Ты что обалдела?! В восемь же футбол! Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать: - Скажи: Металлист - чемпион! Металлист - чемпион! Попугай молчал, молчал, а затем и говорит: - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени! У сборной Украины есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют. Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. Просыпается Волька с будуна: - Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит? - О, достопочтимый ибн-Алеша! А не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью? После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья...
. \ Футбольные анекдоты
Forum 13-08-09 / 18:24
Беседуют два футбольных болельщика: - Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику... - Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы. - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии. Приходит Маркевич к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит: - Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается? - Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится! Через неделю друзья встречаются опять. Маркевич грустный-прегрустный. - Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил? - Сделал. - И что же? - Ничего... Бочки выиграли.. - Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк. - Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Украина - Андорра. - А там будет смешно? - Очень, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!" Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит: - Ребята, идите в паб, а я один поиграю. На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью: - На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал... Россия-Испания... После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара..." Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии. Hачало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела... Судья: А где же ваша команда? Протасов: Вы понимаете, ребята вчера ухайдокались сильно, только я один и проспался... Судья: А как же Вы играть-то будете? Протасов: Hу вот, как-нибудь так один и буду... Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор: "Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за евреем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота." Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали! - Фигня! Мы тоже грубо играли! Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак"
. \ Футбольные анекдоты
Forum 13-08-09 / 18:11
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу. А вот как раз про нас... Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту: - Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок". - Почему? - Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить. Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: - Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно. - Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота! Москва. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины. Футболист гордо заявляет жене: - Сегодня я был супер. Я забил два гола! - Здорово! И как закончилась игра? - 1:1.
. \ Ионуц Мазилу
Forum 11-08-09 / 20:34
- А почему это не произошло летом, когда ходили разговоры о вашем возвращении? - У нас был разговор с президентом, и мы пришли к выводу, что для получения игровой практики мне будет лучше еще на полгода задержаться в «Арсенале». Зимой ждем в Днепре????????
. \ Книга жалоб и предложений
Forum 11-08-09 / 20:31
cristiano_maslov , и у меня вопрос.)) А сколько тебе лет-то? По фотке видно что не много))))
