Хочу запропонувати маленьку збірку анекдотів про "людей в чорному":

* * *
Народные выражения:
Не имей сто друзей, а имей Годуляна. Или так: имеешь сто рублей - имеешь Годуляна.
Не все то Годулян, что красный цвет зажигает.
Без Годуляна не вытащишь и матч (из пруда).
Не всё то Годулян, что воняет.
Семь раз покажи жёлтую карточку и один раз красную (Виталий Годулян)
Деньги не пахнут (особенно баксы, дабавил Годулян).
Уменье и деньги всё перетрут.
Не одежда человека красит, а карточки в кармане.
Болельщики мастера боятся.
Под лежачий камень и деньги не текут.
Деньги в конце сезона считают.

* * *
Футбольный матч. Нарушение. Свисток судьи. Игрок провинившейся команды подбегает к судье и говорит: Какой фол? Ты че, слепой?.
Ну судья смотрит что у этого игрока уже есть желтая карточка и тактично спрашивает у него: Извините, мне что-то послышалось?.
- Так ты еще и глухой!

* * *
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.

* * *
Приходить Годулян до лікаря.
- Лікарю, допоможіть, вже місяць не сплю спокійно. Мені постійно сняться пацюки, які грають у футбол.
- От вам мікстура, випийте, у вас все пройде.
- А можна, я вип'ю післязавтра?
- Так, але чому?
- А у них завтра фінал.

* * *
У вболівальника "Карпат" запитують:
- Уявіть собі, що Ви опинились закритим у кімнаті разом із ядовитою змією, крокодилом і футбольним суддею Годуляном. У Вас є пістолет із двома патронами. У кого Ви вистрілите?
- Ясне діло, що у Годуляна. Двічі!

http://football.hiblogger.net/authors/makaka/

Десант 13.08.2009, 09:51

* * *
Приходить Годулян до лікаря.
- Лікарю, допоможіть, вже місяць не сплю спокійно. Мені постійно сняться пацюки, які грають у футбол.
- От вам мікстура, випийте, у вас все пройде.
- А можна, я вип'ю післязавтра?
- Так, але чому?
- А у них завтра фінал.

Zapali vatru neka gori,
Od sebe daj sve najbolje.
Neka se srce hrabro bori,
Nek' vatra gori do pobjede!

Доречі десь читав, що Годуляна відправляють судити матч на якийсь поєдинок між глухонімими....
Ось знайшов:
http://www.champion.com.ua/football/4a83e6b750884/
На Тайвань...)) Може десь там заблукає...

http://football.hiblogger.net/authors/makaka/

Вот парочку
***
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе,что была тебе однажды неверна..
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон",на
самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?
***
Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти
***
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй
кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!
***
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который
соперники ответили тремя случайными голами.
***
И пару перлов на закуску:
Лужный проходит по левому месту крайнего.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз...
Игры чемпионата мира в Норвегии посетило 170 тысяч зрителей. Российские организаторы следующего чемпионата планируют продать 380 тысяч билетов, что на несколько порядков больше!
Было вне игры. Мы как раз сидим напротив этого момента.

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

А вот как раз про нас...
Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.


Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.


После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!


Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины.


Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику...
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.


Приходит Маркевич к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:
- Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается?
- Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится!
Через неделю друзья встречаются опять. Маркевич грустный-прегрустный.
- Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?
- Сделал.
- И что же?
- Ничего... Бочки выиграли..


- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Украина - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов


Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"


Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит:
- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
- На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...


Россия-Испания...
После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара..."


Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии. Hачало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела...
Судья: А где же ваша команда?
Протасов: Вы понимаете, ребята вчера ухайдокались сильно, только я один и проспался...
Судья: А как же Вы играть-то будете?
Протасов: Hу вот, как-нибудь так один и буду...
Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор:
"Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за евреем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."



Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!



Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак"

Zapali vatru neka gori,
Od sebe daj sve najbolje.
Neka se srce hrabro bori,
Nek' vatra gori do pobjede!

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."


Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".


Перед футбольным матчем один из игроков металлиста предупреждает Годуляна:
- Не свисти, а то денег не будет!


- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.


Сегодня состоится матч ХХI века: Россия-Италия.На поле выходит сборная России. Гусев проходит по флангу...навес...Бесчастных бьет головой...Г-о-л!!!Еще навес...Г-о-л!!! Да,Россия,настроена сегодня на победу. А теперь на поле выходит сборная Италии...


Франция-Украина-0:0 И это за МИНУТУ до начала матча.


Решили провести товарищеский матч по футболу среди психов. И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды, тоже психа и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух".


В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе


- Алло? Светочка, дорогая, это ты? Ну, как дела? Тебя сегодня встретить? На платформе? Сумки тяжелые? В восемь? Ты что обалдела?! В восемь же футбол!


Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: Металлист - чемпион! Металлист - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!


У сборной Украины есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут.
Фантастический: сами выиграют.


Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.


Просыпается Волька с будуна:
- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
- О, достопочтимый ибн-Алеша! А не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?


После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:
- Террорист?!
- Нет, судья...

Не думаю, что это действительно из жизни... Не было бы нам тогда известно . По теме (если уже рассказывал- пардон)
сидит Дыминский после очередного выигранного Карпатами матча у себя в кабинете и думает : мда, что-то я в минус начинаю уходить...

заходите, друзья! ;)

[место для казавшихся оригинальными ранее высказываний, за которые теперь стыдно]

Together we stand, divided we fall © Pink Floyd.

Sammy-2007 13.08.2009, 21:04

Не думаю, что это действительно из жизни... Не было бы нам тогда известно .

Сенько, это писал в своём интервью на ua-football водитель МХ

Zapali vatru neka gori,
Od sebe daj sve najbolje.
Neka se srce hrabro bori,
Nek' vatra gori do pobjede!

Днєпрянє навека!

Sammy-2007 02.06.2009, 17:25

вот этот бомбовый, мне понравилсо....

Сидит президент "Карпат" Дыминский у себя в офисе после очереднго выигрыша команды и думает:
"Мдааа, что-то я минус ухожу..."

Sammy-2007 13.08.2009, 21:04

Не думаю, что это действительно из жизни... Не было бы нам тогда известно . По теме (если уже рассказывал- пардон)
сидит Дыминский после очередного выигранного Карпатами матча у себя в кабинете и думает : мда, что-то я в минус начинаю уходить...

Боян...

Дим популярний в тебе ;)

http://football.hiblogger.net/authors/makaka/

хД меня терзали смутные сомнения, что я уже такое питАл, но попытка не пытка

заходите, друзья! ;)

[место для казавшихся оригинальными ранее высказываний, за которые теперь стыдно]

Together we stand, divided we fall © Pink Floyd.

А тепер збірка про ФеКаЛії:

* * *
Що зробить вболівальник ФК Львів, коли його команда виграє?
- Виключить Playstation і піде спатки.

* * *
Надійшов у продаж новий освіжаючий напій спеціально для вболівальників ФК Львів, називається "ФеКоЛа"
- і як на смак?
- гі.ном чути!

* * *
Добромиль. Матч ФК Львів-Металіст. Йде проливний дощ, футбольне поле суцільно залито водою. Суддя підкинув монетку і команда гостей отримала право обирати ворота.
- Нічого, - втішає своїх хлопців капітан Металіста, - зате другий тайм ми будемо грати за течією ...

* * *
Добромиль. Сидять уболівальники на стадіоні. Дивляться
футбол. Жують сємкі. П’ють пиво. Раптом один звертається
до іншого:
- А ти часом не знаєш, де тут туалет?
- Знаю! В іншому кінці стадіону. А що?
- Та розумієш, мене вже так притисло, боюсь що
не дійду!!!
- А ти «розслабся» сусіду в кишеню…
- Ти це серйозно?
- Твоє діло. Хочеш терпи!
- Та як же… Та ну… Та він же почує!?
- Та не почує! Ти ж не почув!!!!!!!!!!

* * *
Чотири хірурга після операцій:
- Я люблю оперувати бухгалтерів, у них всередині все підраховано, все на місці, - говорить перший.
- А я люблю оперувати бібліотекарів, у них все в алфавітному порядку, - каже другий.
- Я волію оперувати електриків, у них все промаркована кольором, - каже третій.
- Ну а я просто обожнюю різати вболівальників ФК Львів, - каже четвертий, - вони безмозглі, безхребетні і голова з дупою взаємозамінні.

* * *
Львів. Стадіон «Україна». Матч Карпати-ФК Львів. На трибуні сидить підстаркуватий чолов’яга, жує насіння і викрикує різноманітні вигуки на підтримку команди гостей. Лунає фінальний свисток і той вболівальник здіймає руки вгору і каже:
- Господи! Чому ти такий несправедливий, навіщо ж ти дозволяєш аби такий клуб як ФК Львів покинув ПЛУ? Я ладен на будь-що, аби ця команда перемогла в цьому матчі!!!
Раптом лунає грім і серед «пухнастих» хмар з’являється Господь і каже:
- Я виконаю твоє бажання тільки от взамін хочу твою душу. Рівно через 5 років я за нею прийду.
Не давши опритомніти чоловікові, Господь зникає і на табло висвітлюється рахунок 1:2 на користь ФК Львова. Півстадіона радіє, всі тішаться…
На протязі декількох років Фк Львів стає постійним учасником ПЛУ. Чолов’яга завше ходить підтримувати команду із своєю фартовою дудкою. Через п’ять років старому приходить лист про те, що він виграв кругосвітню подорож. Без роздумів він одразу вирушає на шикарному лайнері у подорож по океану. Раптом посеред океану лунає знайомий грім і лайнер починає тонути. Чоловік здіймає руки догори і говорить:
- Господи, я все пам’ятаю і ладен постати перед Тобою, але ж навіщо губити життя іншим подорожуючим!
А тут йому у відповідь лунає розгніваний голос:
- Та я вас, виродків, вже замахався збирати докупи!

http://football.hiblogger.net/authors/makaka/