ну докторант не работает в ДНУ ? 

доккторант? Таки работает! Таки перлы отпускает о Николае Третьем!)))

ну... я ж говорю. А. Ф. :))) то самый А. Ф. который слишком известнен, чтобы его называть :) главный агрометталлург всея Руси. 

Ой Леонид! Ну Вы просто герой. Я, наверное, совсем бы растерялась в такой ситуации. 

Я когда гуляю с Джейком не отпускаю его. Очень уже подобных драк боюсь. 

А вот выбегивать собаку надо. По сему, приходится наматывать круги вместе с Джейком на длинном поводке. Он по большому кругу, я по маленькому

История произошла в 2005 году. Рейс Аэрофлота Москва-Пекин. Как раз в этот день в Шереметьево внедряли новую систему регистрации пассажиров, вернее сказать «обкатывали». После 2х часового стояния в очереди на регистрацию, 3х часового ожидания окончания регистрации в международной зоне, я и моя подруга поднялись на борт огромного Airbus A330. Естественно вылет рейса был задержан. Но пассажиры особо не нервничали – и не такое приходилось переживать нашему человеку. И вот долгожданный вылет. Самолет выруливает на взлетную полосу, переключает работающие двигатели на взлетный режим и начинает разгон. Через несколько секунд после начала разгона самолет резко тормозит. Нас по инерции ткнуло головами в переднее сидение. Все напряглись. Опять разгон, но ситуация повторяется. У нас глохли двигатели. Дальше самолет просто начал руление. Пассажиры были в недоумении – как? почему? что произошло? Ну я возьми и ляпни на весь салон – «Что, что!? Не взлетели! Теперь медленно и уверенно едем в Пекин». Самолет подрулил к терминалу, и нам сообщили, что вылет опять задерживается для проверки самолета. Всех пассажиров оставили в самолете. Трое ребят по соседству откупорили бутылку водки, порезали закуску и просто заставили подругу и меня с ними выпить – снять стресс))))). После часа ожидания я стала волноваться. Во-первых, я могла не успеть на стыковочный рейс из Пекина дальше по этапам. А во вторых бутылка водки у ребят была явно не одна. Мне физически необходим был срочный вылет!

Я пошла в хвост самолета к стюардессе. Далее диалог:

Я – «Девушка, как я понимаю у нас проблемы с двигателями. На сколько задержка? Нас пересадят на другой самолет?»

Стюардесса – «Нет, мы не можем поменять самолет. У Аэрофлота всего два таких больших самолета и один уже улетел в Нью-Йорк. Сейчас проверим самолет и будем вылетать»

Я – «А вы уверенны?»

С. – «Девушка, вы не волнуйтесь, если не будет 100%нной уверенности в безопасности, нам не дадут разрешения на вылет»

Я – «Да что вы! А что мы делали один час назад? Именно пытались взлететь!»

И тут стюардесса решила меня окончательно успокоить тем, что я нахожусь таки в более выгодной для себя ситуации:

С. – «Ну это Слава Богу, что мы от земли не оторвались!»

Я загнулась от смеха и сказала: «Девонька, вы ток это в салоне никому не говорите, а то полетим только я и экипаж!»

Я вернулась на свое место. Через минут 20 мы опять начали руление к взлетной полосе. Разгон! Взлет! Набор высоты! В салоне полнейшая тишина. Все слушают рев двигателей.

На больших самолетах установлены крупные экраны в начале каждого салона и маленькие экранчики вмонтированные в сидение перед тобой. Там показывают карту, где пунктиром соединена точка вылета и точка назначения. И по ней движется рисованный самолетик копируя реальный полет. И вот я смотрю на эту карту, а там…уууу… вылет на карте таки в Москве, но вот точка назначения Гонконг. 

Когда мы набрали высоту, я увидела стюарда идущего по проходу в направлении хвоста самолета и сменила направление его шествия простым вопросом:

Я – «Молодой человек, а куда мы летим?»

Стюарт (с абсолютно округленными глазами) – «В Пекин»

Я. – «Точно?»

С. (глаза уже из орбит стали вылезать) – «Ну да…»

Я. – «А автопилот сказал, что в Гонконг» - и указала на экран в начале салона.

Тут стюард просто по-армейски совершил разворот на 180 градусов и побежал к кабине пилотов. Вскоре уже и по монитору мы летели в Пекин. Как мне потом объяснил стюард, что самолет прилетел из Гонконга, и просто забыли сменить какую-то программу. Уж не знаю так это или нет, но посмеялись вдоволь. Потом нас вкусно накормили и мы завалились спать. Отличный рейс! 

Над всей НордРайнФестфалией облачное небо,но в Душах людей только сиящее солнце.

1.А считается ли беременность прозводственной травмой у порноактрис?

2.Судья,перед тем как посадить картошку,зачитывает ей приговор.

3.Как ругается водитель детского автобуса,когда его подрезают?

-Жёванный крот!

Таксист желает Всем не хворать.

Таксист - жеваный крот - это вообще супер! Нужно взять на вооружение!

Вот такую прочла сегодня историю:

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда, - ответил он, - я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. Ну и кому из вас она нужна в таком виде? И все опять подняли руки. Дорогие друзья, - сказал психолог, - только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерме. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом никогда!

1.-Сколько человек работает в вашей компании?

-Чуть меньше половины.

2."Чё за ресторан такой "Автозак"? Кому из дружбаном не позвоню:"Я в "Автозаке" на Рабочей".

3.Наркоторговец Рябошапко считал себя хранителем времени,поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строго режима.

Привет от Таксиста старой формации.

1.-Сколько человек работает в вашей компании?

-Чуть меньше половины.

это по нашему 

класс :)) 

особенно про Рябошапко :))) такой себе Кронос :)) 

1.Быстрее всех эволюционируют сантехники.Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза:"Что за тупица

вам это делал!?".

2.-Ты знаешь,друг моего отца,директор музыкальной школы,обещал родителю моему,что гадом будет,а сделает из меня Ростроповича...

-И что?

-Что-что!И он гад,и я не Ростропович.

3."Мой кот живёт по принципу:жрать надоело спать. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Вам от Таксиста тарой формации.

Надо же))) Эт точно про моего кота Решила ограничить его в потреблении нездоровой пищи. В конечном итоге, отказалась от нее сама - сил не было слушать, как бедное животное душераздирающе воет, выпрашивая чипсы и шарахаеться от молока)))...

Вот эта тема для Счастливых,а судя из позывных посетителей,так самые Счастливые:БЛОХИКО,ДВОРНЯГА,СТРАННЫЙ,ТИХОНЯ и я!

1.Пожарник Побыйбатько так разочаровался в людях,что пошёл работать в крематорий.

2.На вопрос анкеты "Личные дотижения",она,подумав,написала:"В 22 года имею сыны шести лет".

Таксист для Вас вканун Футбольной фиерии Европы.

Не, ну чем не личное достижение