Я тут подумал, и решил создать тему с анекдотами! Чтобы было интереснее, можно вести ее в форме игры: я пишу анекдот, потом следующий кто сюда защел пишет свой, и т.д. Так как форум все же футбольный, то желательно чтоб и анекдоты были тоже о футболе (если таких не знаете то можно и простые)! Надеюсь всем будет интересно! Итак, начнем!
____________________________________________________________________________________________________

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

ЧМ в Германии. На одной трибуне сидят канцлер Германии и Шейх Саудовской Аравии.
Диктор по стадиону: Мирослав Клозе забивает великолепный гол в ворота аравийской сборной. Счет 4:0.
Канцлер радостно подскакивает и радуется. К нему поворачивается шейх и ехидно спрашивает : "Почтенный канцлер, а вы не подскажите почем сегодня в Берлине бензин!"

Гавкати - це моя робота!

Loco 24.12.2007, 11:17

amai 24.12.2007, 11:13

"Почтенный канцлер, а вы не подскажите почем сегодня в Берлине бензин!"

Не, не так : "...почем был бензин полтора часа назад?"

і так можна

Гавкати - це моя робота!

Наверное все украинские болельщики знают кто-это такой Мэтр комментаторского цеха УТ-1 .
http://derepa.h12.ru
! На сайте собраны самые смешные его маразмы Вот к примеру: Ось ми бачимо, що вже на перших хвилинах матчу в складі збірноі Чехіі проводиться заміна, замість Марека Хайнца на поле виходить (в это время на экране появляется титр с названием стадиона Жозе Альваладеї и количеством зрителей 46500) Джозеф Альваладе. Мабуть це футболіст з португальським корінням, що натуралізували чехи. Він зіграв за збірну Чехіі вже цілих...ееее...зараз подивлюсь (шелест бумаги, естественно не находит такого футболиста в заявке)...ви знаєте, шановні глядачі, - це його перший матч за чехів. Отже, привітаімо Джозефа з дебютом за свою команду, та ще й у такому відповідальному матчі! Чесно кажучи, я не пригадаю яке амплуа в цього чудового форварда збірноі Чехіі, але, думаю, по ходу зустрічі ми це разом з вами з'ясуємо.

Гавкати - це моя робота!

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

На балконе девятого этажа стоит человек и намеревается прыгнуть вниз и покончить с собой.
Внизу - группа фанатов Днепра пытаются отговорить его:
- Эй, парень, вспомни о светлом в своей жизни: о своей семье, жене, детях!!!
- Я холостой, и детей у меня нет!!!
- Вспомни о том, как ты соберешься с друзьями в баре, как тебе будет весело!
- Я - абстинент и друзей у меня нет. Мне на это плевать.
- Ладно, подумай как ты пойдешь на стадион и будешь радоваться победе нашего любимого Днепра!
- Мне плевать на Днепр - я болею за Металист!
- Да??? Ну и черт с тобой - прыгай!

Zapali vatru neka gori,
Od sebe daj sve najbolje.
Neka se srce hrabro bori,
Nek' vatra gori do pobjede!

Только увидел эту тему)))
Перлы комментаторов:
Голова Никифорова спасла очко своей команде.
Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.
Лучшая защита - это... оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция).
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.
Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
У армейцев на один мяч лучше.
Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
Откровенно говоря, идет дождь.
Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как например Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы.
Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения имели ярко выраженный спортивный характер.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.
Пас Тихонову, тот - Кечинову, тот - Тихонову. Кстати, любопытно, что первый пас Тихонову тоже дал Кечинов...
С бородой, но очень сильный игрок.
Мостовой сегодня выступает в роли мозга....
Это был удар в направлении дальнего от ворот угла.
Ходять по задах аргентинців футболісти Ямайки.
Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
===================
Анекдоты:
>Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
---
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
---
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
---
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...
---
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
---
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Металлист - чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.
---
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
---
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

Часть 2.
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
---
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.
---
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
---
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...
---
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
---

Зачет!

Судьба человечества в руках самого человека,и в этом ужас!

Стишок пера одного из лидеров симферопольского ультрас-движа:

Пусть мелодия матом струится,
И расскажет трех слов перебор,
Что кладу я на всю заграницу
Вот такой вот, хохляцкий, прибор!

На МЮ положу и на Барсу,
На, Роналду - какой идораз!
Сэру Алексу с Гиггзом на пару,
Я кладу больше тысячи раз.

Что мне глорики, ваши сужденья,
Иль Британии римский позор?
И отдельно, с большим наслажденьем,
Я кладу на донецкий Шахтер.

Zapali vatru neka gori,
Od sebe daj sve najbolje.
Neka se srce hrabro bori,
Nek' vatra gori do pobjede!

http://s53.radikal.ru/i139/0905/7f/972539600d86.jpg

Zapali vatru neka gori,
Od sebe daj sve najbolje.
Neka se srce hrabro bori,
Nek' vatra gori do pobjede!

Русские комментаторы:

За левыми воротами расположились болельщики Лацио - они все голубые (показывают болельщиков Лацио) Голубые - значит, итальянцы (показывают болельщиков Мальорки) Красные - значит, испанцы ну прям как наши... спартаковцы.

Два человека в стенке для Михайловича - ничто. Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...

...Милан видимо готовит замены - скамейка уже вовсю разминается...

Вот посмотрите за какое нарушение пенальти не дают!

А Вьери по трупам идет...

Испанец бежит вперед, а защитники пролетают как столбы...

(с оптимизмом, в тоне репортажа) Да вот хотя бы вспомним (без паузы, убитым голосом) да что тут вспоминать...

Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны...

У Вьери уже кровь показалась на перебинтованной голове, но он упорно продолжал бить ею по мячу...

...вообще футболисты рано начинают говорить.

Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь.

Юран иногда прав, но чаще прав арбитр.

Бэкхем, удар, го-о-о-л, МЯЧ сравнялся.

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Игры чемпионата мира в Норвегии посетило 170 тысяч зрителей. Российские организаторы следующего чемпионата планируют продать 380 тысяч билетов, что НА НЕСКОЛЬКО ПОРЯДКОВ больше!

...МИЛЛИОНЫ зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч.

(О Клюйверте): У него широкий породистый шаг. Просто рысак!.

...игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег...

...он выскочил на резком рывке...

...опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются...

Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу.

Необходимо все время следить за парой этих двух нападающих...

В этом мяче у нас язык не повернется судить...

...всего лишь очко отстает от Бордо...

...играет с двух ног: левой, правой, головой...

...они понимают, что нужно уйти со стадиона с высоко поднятой головой...

Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё орудие....(пауза секунды три) ...труда

Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...

После его передачи мяч всегда находит Вьери или еще какого острого.

Пасы, они как кровеносные сосуды - должны быть хорошо отработаны.

Попович ускорил скорость.

(Про Ломбардо) Эту лысину мы знаем еще по играм за Ювентус.

У Бебето был повод - у него родился сын... потом его стали копировать...

Футболисты по полю бегают, такие спортивные... Тоненькие, как столбики.

Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.

У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины...

А Тихонов будет еще долго моргать, мелко-мелко... "Евроспорт" это потом покажет...

Какой в этом глубокий смысл, не так ли?

Так рано сборной Андорры два мяча никто не забивал.

Олимпик защищает честь чемпионов мира, хотя они не все французы.

Невио Скала превратил Парму из Золушки в ПРИНЦА.

Матч Финляндия - Швеция - это традиционное скандинавское дерби. Хотя Финляндия и не является скандинавской страной...

Вот такие вот встречные курсы стали проявляться на площадке...

Я думаю, ярославским болельщикам будет интересно узнать, что за тренер пришел. Так вот, это - Аверьянов Александр.

Из всех восьми матчей только четыре футболиста...

Питерцы, оставшиеся после блокады в Ярославле.. Все они - ветераны спорта.

Бразилец с говорящей фамилией Мазиньо.

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

Хорошая, светлая футбольная голова.

Угловой пошел подавать САМ Аленичев.

Бородатый..... 70-х годов ХХ века
Решили наши сыграть с немцами в футбол.
Немцы:
Мы у Вас выиграем. У нас в нападении Гебельс, в полузащите Гитлер и Борман, а в защите Геринг.
Наши:
Нет мы победим, т.к. у Вас в воротах - Штирлиц

В Союзе знаменит "Днепр" общества "Зенит"

вот этот бомбовый, мне понравилсо....

Сидит президент "Карпат" Дыминский у себя в офисе после очереднго выигрыша команды и думает:
"Мдааа, что-то я минус ухожу..."

заходите, друзья! ;)

[место для казавшихся оригинальными ранее высказываний, за которые теперь стыдно]

Together we stand, divided we fall © Pink Floyd.

Желающие могут найти в этом анекдоте связь с футболом, но не советую)))
• Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл**ь, нам тут не до шуток!

заходите, друзья! ;)

[место для казавшихся оригинальными ранее высказываний, за которые теперь стыдно]

Together we stand, divided we fall © Pink Floyd.